Alma que vas huyendo de ti misma,
¿qué buscas, insensata, en las demás?
Si en ti secó la fuente del consuelo,
secas todas las fuentes has de hallar.

(Rosalia de Castro)


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Señores, basta una nube para averiguar la verdad.
Basta mirar el aire con los ojos bien abiertos.
Basta un pájaro, una sombra en el agua, un rumor de ola.
Basta!

(Joaquin Pasos)

no se a que atenerme contigo

atenerse.
llorabas. quién sabe dónde hubieses ido. lejos. lejos de toda esta locura.
estoy cansada. no creo tener excusa.
no soy buena hermana. no soy buena hija. no soy buena amiga. y no tengo por qué serlo.
sí, estoy cansada. no soporto más estas paredes. no soporto más esta locura.
m. después de la pequeña discusión te acercas y preguntas si has hecho o dicho algo. no. nada que no sea lo normal. pero hoy estoy así. y te reprocho la carga que llevas, la carga que yo tendría que llevar para aliviar esta situación. te reprocho tu actitud. de tener pendientes a todos. a tu manera de llamar la atención. de paralizar. te reprocho lo que eres, y las excusas que me das para ser lo que soy.
estoy vaga. triste. quiero llorar y no quiero hacer nada. cualquier movimiento me parece excesivo.
j. lo siento pero hoy es rabia. podria sacarte los ojos para no tragármelo. tu inconsciencia, tu juego, tu crueldad. tu forma de ser. tu forma de reírte. cada vez que entras en esta habitación buscando con los ojos a luti. cada vez que te la metes en la boca y juegas con tu enfermedad y con todos los demás que están pendientes de esa enfermedad. será odio. esto será odio, lo que soy hoy. como si fueses la causa.
aliviar enfermedad, dolor y mantener la salud. implica no tratar síntomas, sino raíces. debería buscar la raíz de todo esto, que hoy es m, o simplemente irme y ser lo que tenga que ser sin esas excusas.
incluso me parece razonable pensar que es lógico. que es lo normal. que no podría haber muchas otras posibilidades. que no se sostendrian otras formas.
hoy mi enfermedad es su enfermedad. todas son todas. no hay diferencia.
a. el telefono parpadeando y yo no quiero oir. estoy mal y lo ultimo que quiero es tenerte cerca, buscar consuelo en ti. volvemos a los circulos. distancia a la debilidad. acuso falta de profundidad. mas distancia. culpa, sospechas. siempre.

tus manos. qué extraño. como si fuese lo más normal del mundo.
evitar la boca. y tu buscandola. y yo abrazandote.
y hablando de vanalidades, como si nada.

aún espío las huellas de atrás. como alegre cuando el desapego, liberarse de pequeños enganches. pero extraña sensación de triunfo al ver tu rastro detrás. no estoy tan libre como quisiera creer.
en los labios la oferta extendida. de vuelta. me imagino que dices que no y yo sonrío, en paz. qué tontería.

hablo y a veces escucho. tal vez hablo desde el frio. el razonamiento es frio. pero solo es elegir el camino. y hay dias que noto que voy sabiendo un poco el cómo.

los dedos se van volviendo sensibles.

cerrar los ojos e imaginarlo. seria lindo el abrazo.
por qué no.
es como una película.
la playa. el color azul.
acaso esté lejos de la realidad.

descubrí el miedo al compromiso. el miedo a no dejar la posibilidad de dar la vuelta y salir corriendo sin sentirme culpable.
el miedo a tomar partido. en vez de dejar que las cosas pasen.
tu mano hacia mí y sin embargo.

vanas las esperanzas sí. vanas. vanas. vanas. ojos tristes. estos días ya apenas quedan recuerdos. los fantasmas me cercaron y a ti me temo también, tal vez tu te defiendes mejor.
que vamos a esperar si es otro mundo.
toc toc. los sueños dejan de ser sueños. toc toc. pero a veces aletea cualquier cosa y de repente.
letras como puentes que ni siquiera son puentes porque cada vez me es mas borroso y difuso el otro lado...

voluble

ayer decia que era un dia azul, y sin embargo.
que voluble, tras las palabras y golosinas, de repente ya todo se vuelve extraño. lejos. olvidando los hilos que quedan, porque no los veo. porque solo hay diferencias y no nos conocemos. porque la posibilidad amenaza. como si quisiese dejar de lanzar botellas y si acaso ya se verá. como si ayer mismo no dijese que solo es querer.

llamadas. no lo se. muchas frases hechas ya. será cierto el cariño?
con las ideas y la alegria que me da en el estomago cuando intuyo lo de elegir el momento, decidir qué y con quién.
y me llamas barriendo para fuera. no estoy enfadada, solo que no se si quiero pasar tiempo asi. con esa angustia, de caer o no. de ser o no.
y soy quien imagina el escudo y los zas. y soy quien inventa. y existirá cariño todavia? crees que soy ambigua aún. puede, pero no lo quiero. es solo algun acorde. porque después ya no caben otras cosas. porque siento que te conozco, como si te comprendiese alguna parte de mi. pero ahora, también es como si tuviese que perdonarte y eso es absurdo, falso.

y tanta palabra, detrás esconde una alegría llamita. cada vez un poquito más.

de el último bandoneón a las cosas del querer. el mismo temblor en la piel. lo más difícil es poner el alma.
los huecos junto a mi. las ideas. llegará enero.

Ormai non so' piú scrivere. Da due giorni che ho cambiato la lingua dei sogni, ma pratticamente ho dimenticato tutto.
Suonava la segnale di attesa e mi sono resa conto che era strano. Non ci aveva pensato. E dopo, la voce. Pronto. Tante parole, che almeno riuscivo a capire... però... Le mie parole non volevano uscire, e non era per il fatto di sbagliarle. Dentro di tante parole non sapevo dire "io", non sapevo non dire ciò che sto pensando, eppure so' che non ha senso.
Non so'. Era come avere una finestra aperta a Lecce. Anzi, non era Lecce. Magari era una finestra aperta a me stessa in un altro momento. Mannaggia. Dov'è? Quanto tempo.

hoy soñe tu voz y eramos ciegos.
cambie nacionalidad e idioma, y de repente no habia diferencia y era todo cambalache.
(solo a veces y si convierto la distancia en tu virtud).

sombras

viajo y te sueño. te imagino. me acompañas. qué oscuros caminos son estos que empezaron con la distancia. que es la imaginacion. ya no me acuerdo de los convencimientos ni de las razones, excusas para la proxima vez que ahora no las necesito. refugio en un azul que cada vez estara mas lejos.

y como imaginado tambien. me da miedo, por eso no lo busco apenas. por eso apenas nos encontramos. los roces y las risas evocan siempre ese algo siniestro, como estar bajo un puente y liberado. las preguntas formuladas y las no dichas es como si me cercaran. como los puntos numerados que al unirlos con lapicero muestran el dibujo. yo pongo los numeros al unir los puntos, y antes de terminar ningun dibujo, cuando apenas está esbozado con una sonrisa toca retirada. retirada con gasas al aire y pasos suaves, fin y hasta la proxima para que desaparezcan los puentes de los dibujos.
no llegar hasta el final. ahora que esta escrito es como evidente. sin intencion oscura detras, pero oscuro igual. no son aires de femme fatale pero resulta. diria que es por salvar y solo serian palabras.


y temerosa, ya ves, una cancion. tu misma. tu solita. pero en el momento, dentro, era diferente. como si no fuese asi. tal vez es lo que era y lo que negué. o solo es la musica y entrar. y entonces las prevenciones solo emborronan aun mas el otoño. debe ser la falta de confianza.

y el recuerdo de italia latiendo despacito. recuerdo triste. como descorazonado. tal vez sea eso tambien lo que me duele esta noche. como llorado en algun sitio. entre la tristeza y la rabia.

de las pocas ganas de mundo me quedan los huecos de todo lo que renegaba. entre el dramatismo y la apatia como una resaca.
y ahora esta de fondo el preguntar dónde, qué. utilidades, medios, fines. todas estas palabras son solo por acallar un poco los aullidos, el sueño, la resaca. si acaso me llevasen a entender. aclarar. resolver.
antes al menos estaba el viento y el rio. ahora es aun mas como de plástico.

a veces lo he sentido como una cuerda. como si hubiese una cuerda entre tú y yo. tú tirabas de mí hacia ti y yo me abrazaba a mi torre con testadurez algo infantil. a veces conseguías que cayese y reíamos, caída en mitad de algún precipicio cercano, pero después volvía hasta la torre y la abrazaba de nuevo tercamente. alguna vez tiraste tan fuerte que estuve a punto de caer para siempre y sin remedio, perder la torre. y entonces decidí una distancia. contra una posible pérdida de todo, contra el verse en mitad de un océano. pero seguía sintiendo la cuerda allí, medio tirante.
ahora la cuerda se mojó y ya no podemos tirar ni de un lado ni de otro. ya no es cuerda. quedan apenas hilos. lástima no cabe ni el enroque.

te podria contar...

parece que tengo pocas ganas del mundo. será el invierno. demasiada metafísica.
"qué se puede querer si todo es horizonte..."
y ahora todo es horizonte, y lo que quiero son excusas. como los ojos tristes, que tal vez hoy su mejor cualidad es la distancia. espero que no.
qué tonta. manteniendo una distancia para evitar precisamente esto. y ahora duele de todas formas. o ya no.
voz que huye de las cosas cotidianas.

cuento...

otro rio que se rie del frio en el corazon...

"tu suerte quiso estar partida,
mitad verdad, mitad mentira"

sueño sueño sueño
sueño sin remedio y sin puentes
sueño sin más, sin nada más
sueño vacío, sueño triste
sueño sin manos sin pies
sin alma
qué sueñas hoy
que no te duele

"...sorridimi ancor
non ho più niente da aspettar ..."

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- tienes muchos principios, pero muy pocos finales.

las cosas claras.
una sonrisa. parece una película. las palabras directas y sinceras.
t siempre semi-aparece a lo largo del camino. las gafas de sol, oscuras. su mensaje y el final de j1. después... su teoría del album de cromos. incluso con h, orejas sordas. la verdad. aparece poco pero lo llena todo con sus frases y sus palabras. certeras. como flechas señalando lo cierto.

how do you think, how do you see

por fin.
diria que fue lindo rato a pesar de la extrañeza de estar tan lejos. quien sabe, a lo mejor conseguimos encontrar una forma para nosotros, un cauce. la tristeza acechaba cada vez que sonaba el eco de otra vida, de otras rutinas. tristeza y envidia y una mezcla de todo y de nada. ojala tuviese un sitio. un sueño. al que agarrarse en los reflejos de los reflejos de los charcos.
intuyo que fue un tanto ilegal soñar esta noche y abrazar sin permiso. si acaso hubiese una certeza de algo mas que abrazos. la rueda gira ahora de la parte en que soy capaz de dar todo de ser de... no olvides que como rueda, seguirá rodando. dualidad eterna e innata.

encontrar el equilibrio en la oscilacion pendular sin dejar de olvidar que solo son fases de un mismo movimiento...

hueco

primer dia. emociones que se mezclan a veces con tu hueco junto a mi. me es tan extraño no saber de ti.

me siento medio feliz y encaminada. je. borreguito con el cuello marcado.
como respirar aire puro.

pero que rapido nos hacemos a las cosas. abrazamos costumbres.

y por costumbre tal vez. esta tonta ansia. esta presente ausencia. juego a buscarte y a esperarte. a pensarte. otra vez mas tal vez, podria mirar atras y pensar que siempre fue igual, y decirme ahora que esta vez es distinto. ya. que estaras haciendo. durmiendo. guitarra. joven soldado.
imagen de sueño una vez más. paseo lluvioso por el barranco. mirador. tu recortado contra toda la panoramica de granada nocturna. parecia un decorado. tu.

seguire llenandome de musculos y articulaciones. de tecnicas. de sonidos y escalas y acordes. de todo lo que no sean almas y de todo lo que no sea azul.

ojos tristes que tienes dentro. que miras asi.
te buscaba anoche, rastros de ti en el camino o acaso en ojos de otros. y nada.
y me dices que nos cruzamos y no te vi. y me seguiste con miedo a llamarme. y me dejaste señales por algún sitio.
con lo extraño que resulta que se hayan cruzado nuestros caminos... y ahora tienes miedo a llamarme.