de el último bandoneón a las cosas del querer. el mismo temblor en la piel. lo más difícil es poner el alma.
los huecos junto a mi. las ideas. llegará enero.

Ormai non so' piú scrivere. Da due giorni che ho cambiato la lingua dei sogni, ma pratticamente ho dimenticato tutto.
Suonava la segnale di attesa e mi sono resa conto che era strano. Non ci aveva pensato. E dopo, la voce. Pronto. Tante parole, che almeno riuscivo a capire... però... Le mie parole non volevano uscire, e non era per il fatto di sbagliarle. Dentro di tante parole non sapevo dire "io", non sapevo non dire ciò che sto pensando, eppure so' che non ha senso.
Non so'. Era come avere una finestra aperta a Lecce. Anzi, non era Lecce. Magari era una finestra aperta a me stessa in un altro momento. Mannaggia. Dov'è? Quanto tempo.

hoy soñe tu voz y eramos ciegos.
cambie nacionalidad e idioma, y de repente no habia diferencia y era todo cambalache.
(solo a veces y si convierto la distancia en tu virtud).

sombras

viajo y te sueño. te imagino. me acompañas. qué oscuros caminos son estos que empezaron con la distancia. que es la imaginacion. ya no me acuerdo de los convencimientos ni de las razones, excusas para la proxima vez que ahora no las necesito. refugio en un azul que cada vez estara mas lejos.

y como imaginado tambien. me da miedo, por eso no lo busco apenas. por eso apenas nos encontramos. los roces y las risas evocan siempre ese algo siniestro, como estar bajo un puente y liberado. las preguntas formuladas y las no dichas es como si me cercaran. como los puntos numerados que al unirlos con lapicero muestran el dibujo. yo pongo los numeros al unir los puntos, y antes de terminar ningun dibujo, cuando apenas está esbozado con una sonrisa toca retirada. retirada con gasas al aire y pasos suaves, fin y hasta la proxima para que desaparezcan los puentes de los dibujos.
no llegar hasta el final. ahora que esta escrito es como evidente. sin intencion oscura detras, pero oscuro igual. no son aires de femme fatale pero resulta. diria que es por salvar y solo serian palabras.


y temerosa, ya ves, una cancion. tu misma. tu solita. pero en el momento, dentro, era diferente. como si no fuese asi. tal vez es lo que era y lo que negué. o solo es la musica y entrar. y entonces las prevenciones solo emborronan aun mas el otoño. debe ser la falta de confianza.

y el recuerdo de italia latiendo despacito. recuerdo triste. como descorazonado. tal vez sea eso tambien lo que me duele esta noche. como llorado en algun sitio. entre la tristeza y la rabia.

de las pocas ganas de mundo me quedan los huecos de todo lo que renegaba. entre el dramatismo y la apatia como una resaca.
y ahora esta de fondo el preguntar dónde, qué. utilidades, medios, fines. todas estas palabras son solo por acallar un poco los aullidos, el sueño, la resaca. si acaso me llevasen a entender. aclarar. resolver.
antes al menos estaba el viento y el rio. ahora es aun mas como de plástico.

a veces lo he sentido como una cuerda. como si hubiese una cuerda entre tú y yo. tú tirabas de mí hacia ti y yo me abrazaba a mi torre con testadurez algo infantil. a veces conseguías que cayese y reíamos, caída en mitad de algún precipicio cercano, pero después volvía hasta la torre y la abrazaba de nuevo tercamente. alguna vez tiraste tan fuerte que estuve a punto de caer para siempre y sin remedio, perder la torre. y entonces decidí una distancia. contra una posible pérdida de todo, contra el verse en mitad de un océano. pero seguía sintiendo la cuerda allí, medio tirante.
ahora la cuerda se mojó y ya no podemos tirar ni de un lado ni de otro. ya no es cuerda. quedan apenas hilos. lástima no cabe ni el enroque.

te podria contar...

parece que tengo pocas ganas del mundo. será el invierno. demasiada metafísica.
"qué se puede querer si todo es horizonte..."
y ahora todo es horizonte, y lo que quiero son excusas. como los ojos tristes, que tal vez hoy su mejor cualidad es la distancia. espero que no.
qué tonta. manteniendo una distancia para evitar precisamente esto. y ahora duele de todas formas. o ya no.
voz que huye de las cosas cotidianas.

cuento...

otro rio que se rie del frio en el corazon...

"tu suerte quiso estar partida,
mitad verdad, mitad mentira"

sueño sueño sueño
sueño sin remedio y sin puentes
sueño sin más, sin nada más
sueño vacío, sueño triste
sueño sin manos sin pies
sin alma
qué sueñas hoy
que no te duele

"...sorridimi ancor
non ho più niente da aspettar ..."

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- tienes muchos principios, pero muy pocos finales.

las cosas claras.
una sonrisa. parece una película. las palabras directas y sinceras.
t siempre semi-aparece a lo largo del camino. las gafas de sol, oscuras. su mensaje y el final de j1. después... su teoría del album de cromos. incluso con h, orejas sordas. la verdad. aparece poco pero lo llena todo con sus frases y sus palabras. certeras. como flechas señalando lo cierto.

how do you think, how do you see

por fin.
diria que fue lindo rato a pesar de la extrañeza de estar tan lejos. quien sabe, a lo mejor conseguimos encontrar una forma para nosotros, un cauce. la tristeza acechaba cada vez que sonaba el eco de otra vida, de otras rutinas. tristeza y envidia y una mezcla de todo y de nada. ojala tuviese un sitio. un sueño. al que agarrarse en los reflejos de los reflejos de los charcos.
intuyo que fue un tanto ilegal soñar esta noche y abrazar sin permiso. si acaso hubiese una certeza de algo mas que abrazos. la rueda gira ahora de la parte en que soy capaz de dar todo de ser de... no olvides que como rueda, seguirá rodando. dualidad eterna e innata.

encontrar el equilibrio en la oscilacion pendular sin dejar de olvidar que solo son fases de un mismo movimiento...

hueco

primer dia. emociones que se mezclan a veces con tu hueco junto a mi. me es tan extraño no saber de ti.

me siento medio feliz y encaminada. je. borreguito con el cuello marcado.
como respirar aire puro.

pero que rapido nos hacemos a las cosas. abrazamos costumbres.

y por costumbre tal vez. esta tonta ansia. esta presente ausencia. juego a buscarte y a esperarte. a pensarte. otra vez mas tal vez, podria mirar atras y pensar que siempre fue igual, y decirme ahora que esta vez es distinto. ya. que estaras haciendo. durmiendo. guitarra. joven soldado.
imagen de sueño una vez más. paseo lluvioso por el barranco. mirador. tu recortado contra toda la panoramica de granada nocturna. parecia un decorado. tu.

seguire llenandome de musculos y articulaciones. de tecnicas. de sonidos y escalas y acordes. de todo lo que no sean almas y de todo lo que no sea azul.

ojos tristes que tienes dentro. que miras asi.
te buscaba anoche, rastros de ti en el camino o acaso en ojos de otros. y nada.
y me dices que nos cruzamos y no te vi. y me seguiste con miedo a llamarme. y me dejaste señales por algún sitio.
con lo extraño que resulta que se hayan cruzado nuestros caminos... y ahora tienes miedo a llamarme.

estadistica

a medias entre "el" y "el otro". vuelco palabras y algunas caen del lado de "el", cuando son palabras de otros, o cuando apenas implican almas, y otras caen del lado oscuro "el otro" cuando hay mas oscuridad o sombras o verdades.
sera algo asi como el principio de poincare. todo viene a repetirse. viene a reproducirse como era, con el tiempo. asi que podria observar que aqui de repente aparecen dos libros uno que se ve y otro que no se ve, y aunque estaba intentando que en el que se ve apareciesen cosas que no se ven, en realidad aqui estoy con dos palabras diferentes. geminis. reproduccion de lo que se es en cada acto.
bah. palabras.
hoy quisiera entregarme a algun sentido en vez de estar a medias como siempre. estoy con un pie acercandome a hacer locuras o liberar cadenas y con el otro atada a excusas y prejuicios o razones logicas que no quieren que salte. oscilando siempre entre el si y el no. ya por costumbre.

no necesito más etiquetas
me basta con saber que existes y que estas en algun lugar
me basta para agradecer y mirar el mundo con otros ojos
para ver tus ojos en los ojos de todos los demas
no necesito tu certeza ni tu presencia
no tengo ansia de poseer nada, decirte mio de nada me vale
ni tener tu mirada, complice de esta vida, de la locura
ni tu risa de niño, de ilusion
no necesito convertir tu encuentro en una historia
con principio y fin
es suficiente saberte siempre
con tu camino hacia un sentido
con tus ojos tristes, preguntando que pasa
con tus abrazos de consuelo, con tu mano firme
con tus palabras
y tu adios

ver

el impulso de llamar. porque sí. sin más historia. natural.

hace algo mas de un mes tuve un sueño. nitido. una habitacion de hospital y una persona. ("dios no lo quiera").
hoy he llamado. que tal. saliendo del hospital. estuve hasta en la uvi.

y ahora.
y si.
qué significa.

ya se, que tonteria. y si al soñarlo yo, lo he escrito. le he mandado eso. culpa. soy responsable. que tonteria pero la idea juguetea a mi alrededor. vete. absurdo.
o si. podria haber hecho algo. era un mensaje. tendria que... uf.

pre - accion

imagenes.
tal vez al principio sale de dentro. pero después se convierte en la imagen. complacidos ante nuestra propia imagen haciendo x. sintiendo x. elegimos esa imagen porque nos queda muy bien, como un sombrero o un vestido, si, esa imagen nos hace tan monos...
ideas demasiado rapidas, que ya podrian tardar un poco mas. incluso un siempre. ideas que hacen que me paralice y que cuestione todo. falsean todo, cada palabra, cada gesto. deja de ser autentico porque una decima de segundo antes se convierte en la imagen de esa palabra, de ese gesto. y ya si lo hago realidad, esta manchado y sera sucio. y si no lo hago realidad...

ridículo.
me parece tan ridículo.

lo conviertes y transformas todo. con un toque ilusionista. no te quedaba mono y entonces dices que se te ha roto algo por dentro y lo escondes en el ultimo rincon de tu armario, para que no lo vea nadie. y convives con tu echar de menos, con tus ganas de, con tu vergüenza publica, y con el asco que sientes porque no te enteras, y de lo que te enteras preferirias no enterarte.
ups. vuelve el cinismo? o solo es que me transmitieron un enfado y ya me enfade con el mundo, o solo son hormonas. o solo es tristeza.

caer. respirar. ojala pudiese dejar de pensar estas cosas tan duras. tan horribles. dejar de jugar de esta manera con mi vida o con otras. ojala me diese un poco de tregua, como la de ayer.
convertir todo en facil. vivir sin mas.
ojala dejar de ver imagenes antes de.

lluvia

empezó a llover.
y noté el nudo en la garganta, ese que apenas ya notaba a base de la costumbre.
te echo de menos.
qué rabia. y estar tan triste. y tan lejos.
y ser lo que soy.
y ser imposible.

cancion dedicada

me pregunto qué mano apretaba mi garganta.
cómo podía doler tanto. de dónde salía tanto daño.
por qué era como destrozarse.


El vino entibia sueños al jadear
Desde su boca de verdeado dulzor
Y entre los libros de la buena memoria
Se queda oyendo como un ciego frente al mar.

Mi voz le llegará
Mi boca también
Tal vez le confiare
Que eras el vestigio del futuro.

Rojas y verdes luces del amor
Prestidigitan bajo un halo de rush
Que sombra extraña te oculto de mi guiño
Que nunca oiste la hojarasca crepitar?

Pues yo te escribiré
Yo te hare llorar
Mi boca besará
Toda la ternura de tu acuario.

Mas si la luna enrojeciera en sed
O las impalas recorrieran tu estante
No volverías a truinfar en tu alma?
Yo se que harías largos viajes por llegar.

Parado estoy aquí
Esperándote
Todo se oscureció
Ya no se si el mar descansará...

Habra crecido un tallo en el nogal
La luz habra tiznado gente sin fe
Esta botella se ha vaciado tan bien
Que ni los sueños se cobijan del rumor.

Licor no vuelvas ya
Deja de reir
No es necesario más
Ya se ven los tigres en la lluvia

la culpa es de uno

(M. Benedetti)

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto,
ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron.

Hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo,
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad,
pero vos encontraste la manera,
una manera tierna
y a la vez implacable,
de deshauciar mi amor.

Con un sólo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible,
lo envolviste en nostalgias,
lo cargaste por cuadras y cuadras,
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera,

ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte que no es mucha.

Creo que tenés razón,
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo.

Hace mucho, muchísimo,
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno.

Ahora estoy solo,
francamente solo,
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado.

Antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno,
con los ojos bien secos
por si acaso,
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

escenas

daño.
dolía dolía dolía el pecho en aquel baño. con aquella espada y aquella pared. con aquel angel extraño intentando enfrentarme a la verdad. y yo huyendo huyendo huyendo. verdad.
no no no quiero eso. el estomago revuelto no es sintoma de que quiera esto. tuve. tuve esos sintomas. tuve la sensacion de quererte. aunque no sean esas las palabras. aunque no las dije. sensacion de cosas ciertas... de sinceridad... de... tuve la sensacion de algo que se me escapó el día que me dio aquel tortazo. zas. yo no quiero esto. yo no quiero eso.
pero de un segundo a otro no cambia lo que se siente.
pero entonces? te quiero lejos. no me importa si no te vuelvo a ver nunca más. era todo mentira. acaso puedo decir eso? no, claro que no.
me importa. me importas. qué será de ti ahora. donde estaras. cómo. cómo puedes ser tan idiota. cómo puedes destrozarte. cómo puedes destrozarme.
salgo corriendo huyendo una vez más dejando pedazos atrás.
siento algo por ti. pero no es traducible. no se en qué convertirlo. cómo aplicarlo.
maldito maldito maldito.
maldita.

una vez crei, yo tambien, que era como una de esas obras en las que los artistas dejan tanta ambigüedad, que toca al observador inventar la obra. que cada uno ve una cosa y la cree tan clara, y el autor tal vez ni podria imaginarla. ambigüedad. o lectura subjetiva.
tambien llegué a pensar que el chico era, siempre inconsciente, lo que los demás le pedían. eso ya se acercaba a la idea de espejo. daba lo que el que tenía delante buscaba. era como si lo tuviese todo en un saco invisible. qué necesitas. te lo doy. lo que sea.
no sé. ahora creo que no. que no es que diese. que no es que el chico dejase creer. el chico era. reflejos.
mucha gente se quedaba muy contenta despues de cruzarselo. porque ese reflejo, propio, era lo que querian. no se daban cuenta, claro. habia otra gente mas complicada que lo que daba no era lo que ellos a su vez buscaban, y el reflejo no gustaba. la sospecha, que probablemente no llegaba ni a sombra de sospecha, de lo que eran asustaba y dejaba un extraño frio en el pecho.

erase una vez una ciudad. una ciudad globalizada. una ciudad cualquiera como todas. multicultural. con edificios y parques. con sus calles ordenadas salvo un centro antiguo con algunos turistas. y en esa ciudad cualquiera, un chico. un chico que podria parecer como tantos otros en tantas otras ciudades. pero este era un chico espejo. tal vez haya muchos chicos espejos en cada ciudad o solo unos pocos en algunas o en total. no lo sé. yo sólo conocí a este. ajeno completamente a su cualidad especular. él se creía como todos. un poco perdido tal vez, algo veleta. no se daba cuenta de que sólo era espejo.
y como espejo, era exactamente un reflejo de la persona que tenia delante. nunca supe que era cuando estaba solo. tal vez se le quedaba el ultimo reflejo que tenia. tal vez no era nada. tal vez reflejaba tambien el viento o los arboles o las flores.

curvas

Hagamos una fiesta. Cada vez vuelvo antes, y es para celebrarlo. Llego a los mismos sitios y los visito deprisa. ¿Acaso no son bonitas las reconciliaciones? O sólo ilusión.
Cuánta ironía en cada curva. Los matices. Los conjuntos.
Esta vez volví en autobús.

.
He vuelto desde un sitio del que nadie regresa,
no sé si fui empujado o decidí esa ruta,
probé todas las aguas y deseché la fruta
que me ofreció el barquero con tanta gentileza.

Cuando emprendí el camino, llevaba en mi cabeza
la fiebre inmemorial de la eterna disputa
entre el ser cotidiano y esa idea absoluta
que asume muchas formas y en ninguna se expresa

mejor que en ese viaje hacia un tiempo sin fondo,
hacia el silencio puro y el vacío más hondo
que pueda imaginar la conciencia del hombre.

Yo toqué ese silencio, su densidad, su frío
y conocí al barquero y hasta el agua del río,
pero soy incapaz de pronunciar su nombre.

(Waldo Leyva)
.

ausencias

qué fácil es matarnos de a poquito.

qué fácil perderse en la niebla. perderse.
no sé si aquellas lágrimas sólo las pensé o fueron mías.
si antes ya me parecía una película o un sueño...
freno y me parece absurdo. dónde va todo esto, qué sentido... yo creía que se iba perfilando algo y de repente pierdo todos los trazos, todos los bordes.
tanta palabra. que no sale porque en seguida me salen respuestas y no es ni lo que pienso.
pero sí. el hecho es que me he ido. no estoy. con el trabajo que cuesta...
palabras que son siempre las mismas.


...
lo siento. estoy huyendo. ya se. no es que no quiera verte. es que no quiero nada. me aferro a las cosas ciertas, el suelo que piso, las rutinas, obligaciones, superficies... sigo.no quiero que me pidas mas disculpas. no quiero que lo lamentes. no quiero que te sientas triste.pero no se como hacer para no estar lejos. tan lejos de ti como de cualquier otra cosa.estoy estupida, no entiendo nada, todo me parece vacio... todo me parece extraño. todo lo destrozo. seria capaz de destrozar el abrazo mas sincero o las palabras mas tiernas, con este estar tan descreida. con este cinismo. con este preguntar por qué para qué de qué sirve. con tanta apatía. y no quiero no quiero no quiero. necesito antes dejar de creer que estoy hueca.lo siento.
...

otra vez.
ganas de salir corriendo de huir de esconderse de olvidar. ganas de no volver nunca mas. donde se meten.
una sensacion de vacio en el pecho. no. de opresion. de tristeza.
sensacion de estar tan lejos que no puedo hacer nada. ni acercarme.
sensacion de extrañeza porque no quiero todo esto.
y ya dudo de mis ganas de tenerte cerca porque no he conseguido dar muchos pasos hacia ti.

ovejita

yo seria un borreguito ideal. be. me encantaría. be. de hecho solo me falta un detallito. y por ese detallito de nada, termino dando tantas vueltas. asi que todavia vengo a ser un borreguito, pero ni negro ni blanco ni nada.
be.
me gustaria seguir un camino de corazon, pero no llego a saber lo que es. o aun me salvo, y sigo otros caminos y asi tengo palmaditas en la espalda o sonrisas que se me atraviesan porque en realidad no me corresponden. yo que se.
be. niñita perfecta que tiene a todos contentos. qué te crees, que si tienes a todos contentos es que no te has equivocado. anda ya. será sólo que no quieres asumir responsabilidades.