de el último bandoneón a las cosas del querer. el mismo temblor en la piel. lo más difícil es poner el alma.
los huecos junto a mi. las ideas. llegará enero.

Ormai non so' piú scrivere. Da due giorni che ho cambiato la lingua dei sogni, ma pratticamente ho dimenticato tutto.
Suonava la segnale di attesa e mi sono resa conto che era strano. Non ci aveva pensato. E dopo, la voce. Pronto. Tante parole, che almeno riuscivo a capire... però... Le mie parole non volevano uscire, e non era per il fatto di sbagliarle. Dentro di tante parole non sapevo dire "io", non sapevo non dire ciò che sto pensando, eppure so' che non ha senso.
Non so'. Era come avere una finestra aperta a Lecce. Anzi, non era Lecce. Magari era una finestra aperta a me stessa in un altro momento. Mannaggia. Dov'è? Quanto tempo.

hoy soñe tu voz y eramos ciegos.
cambie nacionalidad e idioma, y de repente no habia diferencia y era todo cambalache.
(solo a veces y si convierto la distancia en tu virtud).

sombras

viajo y te sueño. te imagino. me acompañas. qué oscuros caminos son estos que empezaron con la distancia. que es la imaginacion. ya no me acuerdo de los convencimientos ni de las razones, excusas para la proxima vez que ahora no las necesito. refugio en un azul que cada vez estara mas lejos.

y como imaginado tambien. me da miedo, por eso no lo busco apenas. por eso apenas nos encontramos. los roces y las risas evocan siempre ese algo siniestro, como estar bajo un puente y liberado. las preguntas formuladas y las no dichas es como si me cercaran. como los puntos numerados que al unirlos con lapicero muestran el dibujo. yo pongo los numeros al unir los puntos, y antes de terminar ningun dibujo, cuando apenas está esbozado con una sonrisa toca retirada. retirada con gasas al aire y pasos suaves, fin y hasta la proxima para que desaparezcan los puentes de los dibujos.
no llegar hasta el final. ahora que esta escrito es como evidente. sin intencion oscura detras, pero oscuro igual. no son aires de femme fatale pero resulta. diria que es por salvar y solo serian palabras.


y temerosa, ya ves, una cancion. tu misma. tu solita. pero en el momento, dentro, era diferente. como si no fuese asi. tal vez es lo que era y lo que negué. o solo es la musica y entrar. y entonces las prevenciones solo emborronan aun mas el otoño. debe ser la falta de confianza.

y el recuerdo de italia latiendo despacito. recuerdo triste. como descorazonado. tal vez sea eso tambien lo que me duele esta noche. como llorado en algun sitio. entre la tristeza y la rabia.

de las pocas ganas de mundo me quedan los huecos de todo lo que renegaba. entre el dramatismo y la apatia como una resaca.
y ahora esta de fondo el preguntar dónde, qué. utilidades, medios, fines. todas estas palabras son solo por acallar un poco los aullidos, el sueño, la resaca. si acaso me llevasen a entender. aclarar. resolver.
antes al menos estaba el viento y el rio. ahora es aun mas como de plástico.

a veces lo he sentido como una cuerda. como si hubiese una cuerda entre tú y yo. tú tirabas de mí hacia ti y yo me abrazaba a mi torre con testadurez algo infantil. a veces conseguías que cayese y reíamos, caída en mitad de algún precipicio cercano, pero después volvía hasta la torre y la abrazaba de nuevo tercamente. alguna vez tiraste tan fuerte que estuve a punto de caer para siempre y sin remedio, perder la torre. y entonces decidí una distancia. contra una posible pérdida de todo, contra el verse en mitad de un océano. pero seguía sintiendo la cuerda allí, medio tirante.
ahora la cuerda se mojó y ya no podemos tirar ni de un lado ni de otro. ya no es cuerda. quedan apenas hilos. lástima no cabe ni el enroque.

te podria contar...

parece que tengo pocas ganas del mundo. será el invierno. demasiada metafísica.
"qué se puede querer si todo es horizonte..."
y ahora todo es horizonte, y lo que quiero son excusas. como los ojos tristes, que tal vez hoy su mejor cualidad es la distancia. espero que no.
qué tonta. manteniendo una distancia para evitar precisamente esto. y ahora duele de todas formas. o ya no.
voz que huye de las cosas cotidianas.

cuento...

otro rio que se rie del frio en el corazon...