Alma que vas huyendo de ti misma,
¿qué buscas, insensata, en las demás?
Si en ti secó la fuente del consuelo,
secas todas las fuentes has de hallar.

(Rosalia de Castro)


,,,


Señores, basta una nube para averiguar la verdad.
Basta mirar el aire con los ojos bien abiertos.
Basta un pájaro, una sombra en el agua, un rumor de ola.
Basta!

(Joaquin Pasos)

no se a que atenerme contigo

atenerse.
llorabas. quién sabe dónde hubieses ido. lejos. lejos de toda esta locura.
estoy cansada. no creo tener excusa.
no soy buena hermana. no soy buena hija. no soy buena amiga. y no tengo por qué serlo.
sí, estoy cansada. no soporto más estas paredes. no soporto más esta locura.
m. después de la pequeña discusión te acercas y preguntas si has hecho o dicho algo. no. nada que no sea lo normal. pero hoy estoy así. y te reprocho la carga que llevas, la carga que yo tendría que llevar para aliviar esta situación. te reprocho tu actitud. de tener pendientes a todos. a tu manera de llamar la atención. de paralizar. te reprocho lo que eres, y las excusas que me das para ser lo que soy.
estoy vaga. triste. quiero llorar y no quiero hacer nada. cualquier movimiento me parece excesivo.
j. lo siento pero hoy es rabia. podria sacarte los ojos para no tragármelo. tu inconsciencia, tu juego, tu crueldad. tu forma de ser. tu forma de reírte. cada vez que entras en esta habitación buscando con los ojos a luti. cada vez que te la metes en la boca y juegas con tu enfermedad y con todos los demás que están pendientes de esa enfermedad. será odio. esto será odio, lo que soy hoy. como si fueses la causa.
aliviar enfermedad, dolor y mantener la salud. implica no tratar síntomas, sino raíces. debería buscar la raíz de todo esto, que hoy es m, o simplemente irme y ser lo que tenga que ser sin esas excusas.
incluso me parece razonable pensar que es lógico. que es lo normal. que no podría haber muchas otras posibilidades. que no se sostendrian otras formas.
hoy mi enfermedad es su enfermedad. todas son todas. no hay diferencia.
a. el telefono parpadeando y yo no quiero oir. estoy mal y lo ultimo que quiero es tenerte cerca, buscar consuelo en ti. volvemos a los circulos. distancia a la debilidad. acuso falta de profundidad. mas distancia. culpa, sospechas. siempre.

tus manos. qué extraño. como si fuese lo más normal del mundo.
evitar la boca. y tu buscandola. y yo abrazandote.
y hablando de vanalidades, como si nada.

aún espío las huellas de atrás. como alegre cuando el desapego, liberarse de pequeños enganches. pero extraña sensación de triunfo al ver tu rastro detrás. no estoy tan libre como quisiera creer.
en los labios la oferta extendida. de vuelta. me imagino que dices que no y yo sonrío, en paz. qué tontería.

hablo y a veces escucho. tal vez hablo desde el frio. el razonamiento es frio. pero solo es elegir el camino. y hay dias que noto que voy sabiendo un poco el cómo.

los dedos se van volviendo sensibles.

cerrar los ojos e imaginarlo. seria lindo el abrazo.
por qué no.
es como una película.
la playa. el color azul.
acaso esté lejos de la realidad.

descubrí el miedo al compromiso. el miedo a no dejar la posibilidad de dar la vuelta y salir corriendo sin sentirme culpable.
el miedo a tomar partido. en vez de dejar que las cosas pasen.
tu mano hacia mí y sin embargo.

vanas las esperanzas sí. vanas. vanas. vanas. ojos tristes. estos días ya apenas quedan recuerdos. los fantasmas me cercaron y a ti me temo también, tal vez tu te defiendes mejor.
que vamos a esperar si es otro mundo.
toc toc. los sueños dejan de ser sueños. toc toc. pero a veces aletea cualquier cosa y de repente.
letras como puentes que ni siquiera son puentes porque cada vez me es mas borroso y difuso el otro lado...

voluble

ayer decia que era un dia azul, y sin embargo.
que voluble, tras las palabras y golosinas, de repente ya todo se vuelve extraño. lejos. olvidando los hilos que quedan, porque no los veo. porque solo hay diferencias y no nos conocemos. porque la posibilidad amenaza. como si quisiese dejar de lanzar botellas y si acaso ya se verá. como si ayer mismo no dijese que solo es querer.

llamadas. no lo se. muchas frases hechas ya. será cierto el cariño?
con las ideas y la alegria que me da en el estomago cuando intuyo lo de elegir el momento, decidir qué y con quién.
y me llamas barriendo para fuera. no estoy enfadada, solo que no se si quiero pasar tiempo asi. con esa angustia, de caer o no. de ser o no.
y soy quien imagina el escudo y los zas. y soy quien inventa. y existirá cariño todavia? crees que soy ambigua aún. puede, pero no lo quiero. es solo algun acorde. porque después ya no caben otras cosas. porque siento que te conozco, como si te comprendiese alguna parte de mi. pero ahora, también es como si tuviese que perdonarte y eso es absurdo, falso.

y tanta palabra, detrás esconde una alegría llamita. cada vez un poquito más.